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Sí, tengo miedo. Como te dije, me aterra la idea de volver a enamorarme de ti.

Y es que hay demasiado en juego: mi corazón y la poca sanidad mental que he encontrado a tu lado.

Y hoy solo quería escribir, sin saber bien qué es lo que quiero decirte. Que me cuides, quizás. O que cuides este cariño que pudimos gestar...

No lo tengo claro. Lo único que sé es que todo está dónde debió haber estado siempre. Que, aunque el camino más corto entre dos puntos sea una línea recta, yo estoy feliz de que las cosas se hayan dado de la manera en que se dieron. Para alguien como yo, que vive en la inmediatez y quiere tenerlo todo de manera automática, es refrescante vivir en la pausa de tus tiempos.

La calma de tu actuar me ralentiza, me hace bien.

No voy a apurar nada esta vez. No voy a aplastar esto con mis manías y mi afán de controlarlo todo.

Quiero estar aquí, a tu lado, bajo tus términos; que son bastante mejores que los míos.

Decir "te quiero, pololo" en tu oído pareciera ser la frase mágica que ordena el Universo y marca el comienzo de un instante delicioso...que termina, inevitablemente, con tus manos temblorosas enterradas en mi carne, tu aliento rápido y tibio en mi cuello y tus ojos clavados en los míos...

(sí, no quepo en mi cuerpo de felicidad, y no tengo ninguna intención de ocultarlo)

Getting coldfeet...

Años esperando a que el Universo mismo me trajera de vuelta a este lugar... y el miedo me consume, me siento fuera de lugar, como si tu cariño fuese prestado, como si alguien fuese a venir a arrebatármelo de las manos de nuevo.

En este momento horrible de las noches que siempre termina por alcanzarme despierta, lo único que quiero es salir corriendo y olvidar. Arrancarme el corazón y no tener nada que perder.

Y es que es tanto tanto lo que tengo cuando estoy a tu lado, que no sé si soy lo suficientemente fuerte como para arriesgarme a tenerlo, como para arriesgarme a perderlo...

La reflexión del día

Las mujeres, hasta el presente, han sido tratadas por los hombres como pájaros que, habiendo descendido de una altura cualquiera, se han perdido entre ellos: como una cosa delicada, frágil, salvaje, extraña, dulce, encantadora, pero también como algo que es preciso poner en una jaula para que no se vuele.

Lo dijo Nietzsche, señores. No se hagan los lesos.

Y, solo como alcance, no somos criaturas salvajes que esperan ser domadas. Jamás lo hemos esperado.

¡Cómo si se pudiera! ¡Cómo si uds. pudieran!

JA!

La Espera

Y cuando por fin, después de tanto tiempo, un par de ojos embobados me miran y me dicen "me gusta todo de ti"...no eran los tuyos.

Y entonces huyo, para convencerme de que la espera es pausa voluntaria.

Medio Infinito

La fuerza de sus ojos negros me envuelve, incluso ahora que no está, hasta hundirme en las profundidades de un ensueño que nunca antes experimenté. Mis músculos se tensan recordando cómo su mirada recorría mi carne, y mi boca no puede ocultar una sonrisa delatora. Estoy pensando en él.
El tiempo ha comenzado a borrar los trazos más sutiles del recuerdo, pero la médula siempre se conserva. Su olor, la textura de su pelo entre mis dedos, su cuello tenso contra mi mejilla, su cuerpo nuevo (para mí)...que tan fácilmente se amoldó al mío en un abrazo deliciosamente cálido. Su sueño sereno, tan distinto...
Incluso ahora, después de tanto tanto tiempo, un escalofrío recorre mi cuerpo. Mi estómago se revuelve, mi pecho se aprieta y las cosquillas suben hasta mi nuca, me estremezco. El instante es eterno, y mientras en mi mente revivo una y otra vez eso que mi memoria se resiste a dejar ir, el reloj se detiene, no existen los porqués.
A final de cuentas qué importa todo lo demás, si cuando su nombre roza mis labios llena el aire a mi alrededor con su efecto de talismán, de palabra sagrada.

Con un poquito de distancia...todo comienza a parecerme inexplicablemente gracioso. Como si esos malos recuerdos fueran el capítulo de un libro que leí hace mucho mucho tiempo...la vida de otra persona.

Todo lo malo se ve tan lejos de mí ahora. Siento como si nuestra historia hubiese sido solo un gran paréntesis. Quizás lo fue. Al menos en mi corazón fue eso...un paréntesis. Ya no me pesa.

Hoy se cierra el libro para siempre.

Respiro tranquila.

Mi corazón sabe lo que quiere.

No se apura.

Es paciente.

Espero con una sonrisa todo lo que la vida me tiene preparado y le doy las gracias por todos estos meses de felicidad (me los debía de todas maneras...)

No puedo esperar a ver lo que me trae este septiembre! :D

Discapacidad Comunicativa

Mientras más cuentas de redes sociales tengo, mientras más interacciones nimias tenemos...menos logro llegar a ti.
Es casi ridícula la manera en la que me vuelvo una discapacitada lingüística cuando se trata de ti. Siempre digo la palabra equivocada. La frase malinterpretable. La mirada errada...Siento que se abre una brecha inabarcable entre tú y yo...y no me gusta nada.

Vuelta

Volví al blog y a un montón de cosas más a las cuales jamás debí haber vuelto.
Cosas que me hacen mal...cosas que me destruyen. Y es que estar tanto tiempo a su lado, mendigando un poquito de lo que fuera..., me hizo volverme una persona bastante autodestructiva y autoflagelante. Lo admito. Todavía escucho su voz dentro de mi cabeza diciéndome que soy demasiado esto y muy poco de aquello, que debería dejar de preocuparme por tonteras (como el alcoholismo de mi viejo) y empezar a preocuparme de cosas importantes (como aparentar tener la plata que no tengo...como él). ¡Obvio! Cómo no se me ocurrió a mí antes que ese era el origen de todos mis problemas: ordeno mal mis prioridades.
En fin.
Volviendo al tema...vuelvo a esto del blog; que, a final de cuentas, es el único lugar en donde puedo desahogarme y drenar de a poco toda la ponzoña que tuve que tragarme la penúltima vez. Esa vez en que me callé lo que había dicho mil veces para no sufrir la impotencia de, por millonésima vez, no ser escuchada.
Espero no encontrar comentarios indeseados esta vez (sí, te digo a ti).
Nos vemos pronto.

Los extraños senderos del duelo...

De súbito me encuentro feliz, y es que todo lo que hacía falta para lograr un estado de felicidad constante y bacanoso era un poquito de caos, de renuncia.
Y de repente hay que confiar en que cuando te dejas caer al vacío va a haber alguien esperando atraparte, alguien que no va a sobrepensar el acto de abrir los brazos en el vacío para ir a cerrarlos alrededor tuyo y simplemente va a abrazarte y depositar sobre tu oído un te quiero que termina en la "o" y empezó en un remolinito de calorcito en el pecho. Así de simple y natural, como el hecho mismo de buscar en otra persona una compañía para las tardes de domingo y las noches de invierno.
La mayoría de nosotros buscamos seguridad, no nos declaramos hasta estar completamente seguros de que la otra persona también siente cosas por nosotros, no nos permitimos sentir nada por alguien que creemos nos puede dañar a futuro, y terminamos ahogándonos en nuestros propios miedos... y dejamos de vivir por querer vivir mejor.
En muy pocos días me di cuenta de que soltarse y dejar que las cosas sigan su curso es harto más productivo que luchar contra la corriente. Al renunciar a mis pretensiones de controlarlo todo las cosas salieron mucho mejor de lo que esperaba.
Las polainas eso de vivir el duelo y sus etapas, hay que vivir la vida y se acabó :D

Sin título

Mi autor favorito se obsesionó una vez con una historia y no pudo exorcizarse de ella hasta que terminó de escribir un libro de más de cuatroscientas páginas.

Yo también me obsesioné una vez y creo que esta es la mejor forma de sacármeLo del alma. Porque pasó de ser una luz a ser un agujero negro que me estaba drenando la vida. Me basta encerrarLo entre las líneas que siguen para hacerLo desaparecer.

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La fuerza de sus ojos negros me envuelve, incluso ahora que no está, hasta hundirme en las profundidades de un ensueño que nunca antes experimenté. Mis músculos se tensan recordando cómo su mirada recorría mi carne, y mi boca no puede ocultar una sonrisa delatora. Estoy pensando en él.
El tiempo ha comenzado a borrar los trazos más sutiles del recuerdo, pero la médula siempre se conserva. Su olor, la textura de su pelo entre mis dedos, su cuello tenso contra mi mejilla, su cuerpo nuevo (para mí)...que tan fácilmente se amoldó al mío en un abrazo deliciosamente cálido. Su sueño sereno, tan distinto...
Incluso ahora, después de tanto tanto tiempo, un escalofrío recorre mi cuerpo. Mi estómago se revuelve, mi pecho se aprieta y las cosquillas suben hasta mi nuca, me estremezco. El instante es eterno, y mientras en mi mente revivo una y otra vez eso que mi memoria se resiste a dejar ir, el reloj se detiene, no existen los porqués.
A final de cuentas qué importa todo lo demás, si cuando su nombre roza mis labios llena el aire a mi alrededor con su efecto de talismán, de palabra sagrada.

Llueve en noviembre...

No sé de donde viene esta nostalgia infinita, este desear eso que no sé qué es. Esta tristeza que se hace cada día más grande, justo cuando pienso que está cediendo su lugar a un rayito de felicidad...por muy pequeño que sea...

Quizás si tratara de ser un poco menos tonta...

...podría explicarte por qué estallo en lágrimas cada vez que me doy cuenta de lo fácil que te resulta ignorarme, de lo normal que es no quererme.

You only live once - The Strokes

Oh, I'll be waiting for you, baby
Cause I'm through
Sit me down
Shut me up
I'll calm down
And I'll get along with you
Alright...♫

Jai Guru Deva Om

Una vez me dijiste "tú no sabes lo que quieres", y yo respondí "si sé..." y callé el resto. Razones no me faltan para callarme.
No me vas a creer cuando te diga que sé exactamente lo que quiero, siempre lo he sabido. Lo he palpado, lo he visto, lo he tenido TAN cerca (tan cerca que no me creerías).
Y sigo sabiendo exactamente lo que quiero. Exactamente.
Lo que no sé es cómo lo quiero, ni menos cómo obtenerlo. Esa es la complicación. Sé exactamente de qué partes se compone mi felicidad (porque la he experimentado millones de veces), el problema es encontrar las partes, hacerlas calzar, apropiártelas, unirlas de manera firme (con amor, cómo más iba a ser?)
El momento se acerca, y tendré que decidir entre muchas cosas...no puedo quedarme con todo, no porque la vida sea injusta o bla bla bla (tú vas a saber rellenar este espacio mejor que yo con una pila de ideas muy tuyas sobre la vida), sino porque hay daños que nadie tiene el derecho de hacer bajo ninguna circunstancia.
Cuando llegue el momento voy a estar lista. Dios ha estado escuchando mis plegarias. Lo sé. De a poco las cosas van tomando forma. Trataré de ser paciente. Confío en que existe un plan superior, un plan en el que mi felicidad y yo coincidimos.

The Patient

Nadie debería sentirse así como me siento yo ahora ... ni siquiera tú.

Starting Over

Recomenzando. ¿No es acaso lo que siempre hacemos? Recomenzar. Con cada decisión que tomamos elegimos un camino determinado, que puede cambiar nuestra vida para siempre.
Hoy siento, como muchas otras veces, que es un nuevo comienzo. Y aunque pueda sonar contradictorio quiero recomenzar con un fragmento del pasado (porque a final de cuentas lo que hemos vivido en el pasado nos ha convertido en lo que somos).
Lo que sigue es un fragmento de "algo" que había comenzado ...y no pretendo terminar, porque lo que me impulsaba a escribir - ese sentimiento...- ha desaparecido.

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"Tapó su boca mientras pronunciaba su nombre, como si alguien fuera a verla en la soledad de esa pieza. Las lágrimas le salían con dificultad de los ojos, estaba deshidratada. El dolor de cabeza permanente no la dejaba pensar con claridad, aunque no sabía realmente si pensar era lo apropiado para un momento como ese. Después de todo, lo que la había llevado hasta ese lugar y esas circunstancias había sido su decisión “racional”. La primera y la última, se lo había prometido a sí misma.

Pronunciaba ese nombre como si fuese un amuleto capaz de espantar los malos recuerdos, el dolor, la decepción. Su nombre le traía a la mente imágenes recortadas de noches alegres, recuerdos de pequeños instantes que hacían que su vida no supiera tan mal como lo hacía en ese momento. Él tenía ese poder, el poder de convertir un instante ínfimo en un recuerdo duradero, eterno. Él."
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